被男人抚摸,被男人蹂躏,被男人摧残可惜严厉的家教让我不敢去尝试。(w-w-xs.c-o-m)这
一切是这么的难熬,我压抑着直到至爱「峰」的出现。他是那么的高大英俊,
那么的孔武有力。对我是那么的温柔,那么的好我爱上他了,我希望自己立
刻就被他占有,被他摧残终于,那一天,他占有了我,但是似乎那不是我要
的,我希望他能激烈、粗暴的占有我,但是他是那样的温柔、怜惜他的小心,
呵护让我感动,虽然有点遗憾,但是我更爱他了。我发现我已经离不开他,我真
的爱上了他,我决定一生一世的和他在一起,为他生儿育女,为他奉献我的一切。
但是内心的激动压制不住我淫荡的身体。我还是更希望能得到更强烈的「爱」。
我多么希望他能够粗暴的占有我,可惜他没有,以后都没有都怪我那该
死的伪装,在我的伪装下,他总是害怕把我弄伤,总是尽量的小心、谨慎他
总是像呵护仙子般的对待我,可是我真的希望他更能像对婊子般的「爱」我。我
很我自己,为什么要伪装,为什么连床上也要装。其实,我知道答案,因为我爱
他,我害怕失去他的「爱」,更害怕失去他。我害怕我撕去伪装,展现自己的淫
荡后他会失望,他会不在「爱」我,他会离开所以我不敢这么做,我只能继
续压抑自己的变态的,努力的控制自己,将自己的深埋心中,让自己无
论何时,都要更像一个「圣女」。虽然失望,但是我不后悔,我爱峰,我心甘情
愿为他舍弃一切,包括我淫荡的。曾一度,我遗忘了自己的淫荡,高贵的享
受着峰的「爱」。可惜,这只是假象,随着时间的推移,他工作的忙碌,空虚的
我发现淫荡的又回来了,比以前更加的强烈。比以前更加的变态这股欲
望渐渐地压制不住了,它是那么的想要释放出来。它让我在羞耻和痛苦中能够得
到更大的快感,它是那么的变态,让我更加的不敢向「峰」有坦诚,我只能背着
「峰」自己去满足。天那,我是多么的淫荡,我是多么的变态我恨自己。我
是淫荡的女人。
我叫琳,我是一个愚蠢的女人。我一直以为自己很聪明,我可以在事业和家
庭上双丰收。每一件事都是处理的那么自如。可是,x涛,让我知道了自己是那
么的愚蠢。他是我的学弟,也是我的下属,他很阳光,就像十年前的峰一样。他
很乖巧,如同自家小弟弟一般。相处了一段时间,给我一种错觉,他就是我父母
期盼着的儿子,我那从未存在的弟弟。在峰不在的日子,和他一起相处让我也产
生了一丝的温馨。他如同听话的弟弟般讨好着我,恭维着我,给我带来了一丝的
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